我讨厌人类，其中最讨厌的是我自己。
人类的意识活跃无比。一天有八万六千四百秒，每一秒都能产生百八念头。有可能在进食的每一次咀嚼、行走的每一次迈步，都有一个念头产生，或有意、或无端、或善、或恶，在意识的海泛起交叠的涟漪。
甚至入夜，当四肢百骸都得以缓息，意识仍不肯停歇片刻，于是便有了梦。
只不过，若不去注意，念的幻灭只在瞬息，宛如花火。唯有躺在床上时，六根清净，意识才得以随念而行。
只是我多日不得安宁，意念万千，心如海浪般狂乱。
我讨厌人类，最讨厌的便是自己，这是我的万千念中最多出现的一个。
夜愈是静谧，念的涟漪就愈是清晰。那芜杂、缭乱、混沌的记忆与情绪，如罗网将我羁困其中。肉体的刺激固然激烈，但心绪的起伏更使我疲乏憔悴。
贫瘠的言语不能描述那感受，只能将其分开单独说明。然而1+1并不等于2，这种解构亦是言不及义，我写下这些文字，只是试图将这狞恶的梦魇赶出大脑，希求将它们述诸纸面，能释放困苦的心智，让我得一夕安寝。
至于叙述碎片而凌乱，一是因为这段记忆本身即是如此，而我已再无心力凭理性去整理；二是这些文字本就多次弃之复写，情随念动，须臾之间，何况日余。
或许只有等我写完，才能将这文字与回忆一起彻底封闭。
人的命运，很大一部分生来就已然注定。面对镜子时，我时常无意识的自我剖析，并深受其苦。
我的母亲给了我不算愚钝的头脑，但是却配以完全不等价的高耸的额头，而我的父亲，则雪上加霜般的给予我稀疏的发量，发际线伸到颅顶便已竭尽全力，显得那片林间旷野愈加开阔。
何况，在这所不良集聚的高校，成绩并不意味着地位。
据说堂姐班上还有一个每次考试都勉强及格的女生，似乎是叫什么惠的？她照样和我一样不受重视，甚至名字都不为人注意。
还有一位野比君，每次考试都是倒数第一，但他却似有过人之处，总是成为焦点……
从小开始，我便被冠以了“月代の阿慎”的绰号。亦因为这鄙陋之相，我总也不得异性的青睐。
这也难怪，小眼睛，高鼻梁，以及架在上面的高度镜片，无论从哪个角度，都是大河剧里命丧于主角刀下的小流氓。
不但如此，神似乎还嫌这残次品不够低劣，又加了孱弱的肉体和怯懦的性格，使其经受的嘲弄更加理所应当。
庆幸的是，我的堂姐 雅时常‘关照’于我，让我避免了不少外人的恶意。
不幸的是，雅与她的死党们，亲自承担了这个理所应当的嘲弄者角色。
老实说，雅的行为是否算霸凌，不同角色的判断是大相径庭的。我的父母和叔父（即芙美的父亲）觉得不是，认为其只是孩子间没分寸的玩笑；而试图欺负我的混混则认为是，他们因为不抢同行资源而放弃了对我的勒索；老师以不方便干涉家事为由，对没造成实质伤害的恶作剧不予理睬；而曾与我交好的朋友，则为我的忍让表示愤懑，并提出要代我实施报复，不过被我拒绝了，理由是没有不承担后果的计划。
但实际上，我自己并不知道这是否算霸凌。说是想不出报复计划，不如说是没有想的动力。比起孤独一人，这种略带冒犯的陪伴反而让我感到一丝慰藉。
往后每每想起，我仍然后悔于自己的软弱，没有坚持己见，趁早将恶之花根除。
这一次，她们玩的过火了。